遗忘的嘉年华

如题。
5月2号一去就被22万人的浩荡阵势给吓到。到五号门的时候是八点半，结果还是五号门管理不善和本身人群拥堵的问题，愣是顶着骄阳排到十点才进场。
进去就傻掉了，传说中的预约据说已经停止，到我心仪的欧洲区一看，西班牙和德国馆前面那个水泄不通啊。。。
工作人员直接说需要两个小时才能排到。。于是我们绝望了。。于是基本上上午用来说道小吕同志没有采纳我的建议。。
最后挑了一些相对看起来只需要排一个小时的馆。
第一个是红十字新月会馆，单纯觉得自己作为未来的医疗工作者应该看看。。很小也没什么吸引人的地方。。但是我还是小小地被感动了。。或者说其实自己一直也想真的去参加无国界医生组织之类的，做几年。。人应该会很充实吧。。
唉~太理想的东西了。。或许也只有小吕这种纯真到可爱的人能支持我做下去的吧。。

但是。。真的向往着。。和他一起。。自己也能成为更好更纯粹的医生。。
孩子气的梦想。。
所以说。。从这里开始奠定了主旋律。。万博会是我和他做梦的地方。。

接下来是爱尔兰馆，走完之后没有太明确的感觉。有看到爱尔兰新娘的头饰，还有Enya的照片。。。其他么。。很多都不认识啊完全不认识啊。。于是。。走马观花了~

火鸡馆（好吧我一直都没从读音上正确地区别出火鸡和土耳其。。总感觉的是一样的）诶多。。于是发现自己的世界史果然还是学的太差。。对于奥斯曼土耳其有名的水道系统了解得太少。。看到雕像也没认出来是美杜莎。。
要说收获么。。知道了医院那个蛇与权杖LOGO的来历。。因为土耳其馆有展示医药之神Asclepius的雕像。。

插一句。。在火鸡馆外面排队的时候看到传说中的花车巡游。。好傻！好极品！唉。。搞点有文化的啊。。

然后猫到乌克兰馆区看看。。发现里面除了餐厅和纪念品商店什么都没有啊！人家卖的就是乌克兰美女服务生么。。唉。。。

丹麦馆~当当当挡~小美人鱼嫁到。。虽说隔着玻璃还隔了十几米。。但是能看到这个。。感觉总是很好的~
丹麦馆的宣传片蛮有意境的。。我尤其喜欢一个全程追踪小美人鱼来中国的片子。。主要是小美人鱼雕像被装在车上运的时候芬兰人民的不舍表情。。。|||  难道我这是微妙的占有欲在作怪？看到别人心疼自己的国宝我很爽？
好吧。。其实搬雕像来还是不错的。。起码。。。铜像不怕中国人民无敌的闪光灯！
丹麦馆楼顶上有喷泉。。。小吕同学玩得很HAPPY。。。长不大啊长不大~你心理年龄其实永远只有十岁吧！

接下来是芬兰馆。。进门之前芬兰美女就冲我们问全世界最出名的芬兰人是。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

圣诞老人。。。|||||
好吧。。又补一课。。
馆内么。。只记得看到了雀巢、NOKIA等等的产品了。。唉。。果然记性差！出门的时候一起围观圣诞老人COSER。。

爱沙尼亚馆，只有一堆彩色大猪储蓄罐，搞的似乎是投票之类的活动，权当去休息了。。在吕的威逼之下。。我很无奈地爬到猪身上坐着照相。。。而且。。还要装作有人在从正面照相的样子。。掩饰他从后方拍摄我与猪比腚的险恶用心。。
这。。这算是年轻小夫妻的生活小情趣么！唉。。。

转过头发现法国馆秩序好多了，就去排队。20分钟入场让我们感觉很欣慰，虽说为了避免拥堵每个人都要不停地绕啊绕啊。。但是能相对迅速进馆还是值得的。
一进去就感受到了法国的浪漫气息啊~庭院一般的内部结构。。刚好赶上的木偶和手风琴表演。。于是让我直接把旁边的法拉利新车型给无视了。。
走上楼发现走廊边向着中庭的地方有吹泡泡机。。五彩的肥皂泡在悬挂植物的衬托下很有味道。。。
还有法餐馆操作间的展示，直接窗口展示加上屏幕显示多个角度的实时监控，法餐制作的精细一览无遗。
无奈~那些。。都是给有需要！并且有支付能力！的游客准备的。。。
事后吕说。。这次的遗憾就是不能达成你吃遍全球的梦想。。不知怎么的。。听到这样的话心中会有些温暖。。
法国馆还有小机器人展示，然后我也发现了作为了一个22岁的大龄女童，在抢合影的问题是，我是干不过十岁以下的小孩的。。我老了。。老了不可怕。。可怕的是有一颗年轻的心啊。。。
然后是镇馆之宝。。奥赛博物馆的七副名画。。。原谅我只认识米勒的《晚钟》。。但是我一直很喜欢这幅画。。
当然么。。中国人的素质低劣就又一次表现出来了。。对着油画啪嚓啪嚓一顿狂闪。。我为法国人感到心疼。。。
唉。。我不想说什么了。。。兴高采烈地插队之类的事情就罢了。。。关于拍照用闪光灯的问题。。。我和吕是一致很气愤的。。
气愤。。又无奈。。最多在心里嘀咕没素质啊幼儿园都没上过啊之类的。。
人家照样很欢乐地拍摄着。。。有的人都不知道这是什么馆就排队进来拍的。。。|||
不说也罢。。只觉得被外国友人看到。。像是自己脸上挨了一个无声的巴掌罢了。。。

夜幕降临的时候去了卢森堡大公国。。可见世界各地因为自己疆域不辽阔而非要加上大字的民族情结很泛滥啊（大日本、大韩民国？！--别名：“世界都是他的”国）。。好吧。。不过确实也是让人感觉很不错的馆。。

最后么。。由于我赖皮要多看馆。。就走进了非洲联合馆。。
黑非洲啊黑非洲。。被英国人用直线楞生生给分出了那么些小国家。。真是遭罪啊。。。东西都差不多。。。
在我忍耐着疲惫还想多看的时候。。小吕爆发了。。因为太累了。。
然后两个人为了来看世博会目的不同又闹得很不愉快。。
我的目的性太过强了吧。。总是什么都想要看。。看多了却也知道自己接受不了记不住。。而且身体其实也吃不消。。
他是抱着轻松的态度来的。。能看多少是多少。。
总之我悻悻地跟着他出来。。坐地铁。。
一旦累了就不太说话的小吕。。看着让人多少有种担心和愧疚。。
常常我都在想，我的急功近利，我的目的性是不是给他带来了太多的压力？

九点半到超市里买材料第二天做三明治吃。。由于晚餐没有吃。。都是到旅馆附近的路边摊买炒饭、菜肉粥、麻辣烫或者炒菜带回旅馆搞定的。。
回小小的房间。。开空调。。被小吕催着去洗澡。。
那种忙碌、疲惫之后的小小的惬意。。我真的很喜欢。。

如果可以，想要这样的生活持续下去。
比如，我在医院里忙了一天，或许因为医疗官司和患者纠缠不清，但是回到自己的家，有他，似乎什么都可以放下。
虽然知道他既不能左右逢源到帮我解决一切。
也不会真正好好地料理家务。
但是，我就是这么地憧憬着。
属于我们的美好。

赶快给我成长成可以为我撑起一个家的男人。
不用你给我撑一片天。
我只需要那么一个避风港。
不用太担心经济。
不要太操心人际。
那就已经是很美好的了。

突然就接受了母亲的劝告。
我确实有点毛手毛脚，会把杯子里的水洒到键盘上，会在街上穿高跟鞋跑着摔一跤，会有各种让大家很开心的不开心。
那么，神经外科，看起来很美的这个梦想，永别了。
我不是天马贤三，不是南方仁，不是Derek sheperd。
整个寒假都在犹豫，这样的美丽的梦想很是诱惑。
喜欢手术室里清洁、特别的氛围。
其实只不过是因为好强而已吧。像是想要做档次最高的医生这种愿望。
妈说，你还能倔过命么？
自己是个女人，23，XX的核型是不争的事实，医学上能够做大的大多是男人这也是事实。
起初就是倔，又害怕承担又怀揣着所谓的梦想。
现在明白了，不是不能做外科。可是作为体力精力都跟不上的女人，主任完全不可能。
好吧，就算可能，就算你做到了。你又需要牺牲多少？
要承受病人家属的怀疑质问闹事吧？
要面对被自己疏远的老公孩子吧？
更重要的是，若是因为自己在高度的压力下误下了一刀而毁了一生呢？
于是，胆怯了。却又讨厌自己逃避。
不甘心自己是个女人，却又还是想要找个好男人依靠。或者说，是想要所谓的强强联合。
但是现实是，总归家庭里要有一个人牺牲，哪怕只是不太大的牺牲。
突然好讨厌什么分别什么选择。
但是终究大家不能溶成LCL。
于是，内科吧内科吧。挑个喜欢的神经内科。
那么，突然就觉得更需要依靠了。
也明白了其实以前误解了一些人。
寝室里的姐妹们，我不能说怎么去肯定她们，但是突然发现，其实大家的苦衷是一样的。
你再爱这个男人又如何？他不知道自己要担负什么责任。
他不是不负责，只是不懂去要怎么去负责而已。
他说，给他一个再考研的理由。
他说，我就找个好工作给你看。
原来，我的好心只不过是为了让别人负气而已。
原来我为他的设计只是在逼迫他取悦我而已。
再怎么解释是气话是气话，其实也不过就是这样的吧。
如果他都觉得自己已经付出了很多很多，而我觉得这远远不够。
那为什么还要在一起？浪费彼此的时间？
只是看够了父母亲在李家的人微言轻。
因为你穷。至少过去你穷。现在你勉强不穷了但是很操劳压力很大。
于是母亲受了很多气。
大抵意思就是，我爸只知道挣钱内心压力大孤独寂寞抑郁有自杀倾向。这全是因为我妈不贤惠不挣钱要打麻将给逼的。
亲戚们啊，你们哪里看到我妈的不容易。
你们全家当年冷眼对待落魄的我爸时，可曾关心过他？
作为我奶奶的那个女人，你可曾因为儿子给你送钱的途中差点被车撞死而心疼？
你们冷漠着，而我妈守着他。
虽说现在我爸性格变得奇怪、易怒。
但是母亲还是强压着火气，忍耐。只是因为，爱这个男人，心疼他，而已。
我曾经想，自己和吕大抵也就会比父母好一点吧。也不太糟糕。
我妈说：“你和他还是逐渐淡了吧，你爸实在不喜欢他，所以我们的朋友都看不上他，但是如果你非要跟他在一起，以后的路可能很辛苦，但是只要你喜欢我们也没办法。但是如果你以后想要和他离婚，我们肯定会支持你。记住，爸妈总归是最爱你的。”
父母只是把自己吃过的盐晒了出来，为了指了一条轻松地路而已。或者说，只是希望我避开荆棘。
别让孩子受伤，就是这么简单的念头吧。
不是要找什么局长的儿子富家的小子。
父母的盼头很简单的。
不忍心，不忍心因为我和他的事情再让母亲整夜睡不好。
不忍心再让父亲毫无表露地担心。
痛了。哭了。
但是，要成长总是要痛过的。
结果好像心里一旦决定了什么，突然也不是那么难放下。
好像突然成了大人。
必须要成为坚强的大人。

RT，我更新了。。。免得某人下次过来踩。。。留下个“一年没更新了哇”的脚印。。。
嗯。。。
新学期。。。忙。。累。。照样沮丧失望没事就掉眼泪。。。
我真是装都不会装坚强。。。
开学两周却和某人无理取闹了很多次。。。
去体验了学校免费的心理咨询。。。
纵然是学会了“人要生活得快乐才行”的思想。。。
结果就算不为了成绩奖学金等等无谓的事情。。。自己在生活中还是难得高兴。。。

悲观是天生的么？

怎么就把这样的思想回路强加给了自己。。。

不过也有高兴的时候，那也无非就是看书看进去了觉得很满足的时候。
学医好累，但是我还是没志气地打从心底热爱着医学，一如猩猩叔对我这性格古怪的女人的痴情。
这样也好吧。。。
要说我最自豪的东西，也就只有这点医学梦了。

现在想来，进大医院是很好，但是哪怕是呆在彭县，一样是可以当个好医生的。
只是更苦更累，或许也不见得。

又无端伤感了。
其实有鼓打我依旧会很快乐。
看银魂依然要努力憋住不至于笑得像个神经病。

对感情的控制力太低了吧。
高兴起来满世界都是阳光，悲观起来满眼全是乌云。
总是这么大喜大悲，这得折多少年的寿啊。

不过或许我就是要这样才觉得有生活的滋味吧。
极端的思想害死人呐。。。